• 16:10 – Ученые нашли действенный способ омоложения организма 
  • 10:09 – Армения и Бельгия намерены отрегулировать вопросы финансирования дипломатов 
  • 12:00 – Застройщик новой Ереванской ТЭЦ инвестирует 124 млрд. драмов и получит льготы 
  • 22:20 – НАТО в Баку отрабатывает сценарий нападения на Россию 
  • 22:03 – Смешные анекдоты про блондинок 
  • 21:58 – В России азербайджанец изнасиловал 83-летнюю пенсионерку 

Анекдоты об азербайджанцах

Hot News

Анекдоты об азерах и азерках

Азербараны и анекдоты
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана. Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты: 
- Скажите, отчего у местных речь такая... цветистая. Все говорят нам "фрукты-мрукты продаем”, "шашлык-машлык жарим”, "нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"... 
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам: 
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...


В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились, спрашивают: 
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет? 
Из Еревана отвечают: 
- Затем же, зачем в Азербайджане существует министерство культуры!


Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. 
- Малвын, ты? - Молчание. 
- Артемон, ты? - Молчание. 
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери: 
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене: 
- Вах, боюс-боюс!


Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев?– Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.


Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина 
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!! 
Азербайджанец отвечает: 
- Ну я тоже писим таааа???


- Почему азеры не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.


Вечер, Баку, по разным сторонам улицы два мужика перебраниваются: 
- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие... 
- Да я твою маму в рот е
..., сам иды сюда, это я тебя в жопу вые... 
- Тофик, это ты? 
- Да, папа. 
- А ну-ка немедленно домой спать!


Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать. 
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек и никогда не ударю девушку, и вообще... как бы ее куда-нибудь пригласить?».
Затем аппарат подключили грузину, скомандовав то же самое. На экране мысли: «Как можно?! Я горец, кавказец! Не стану обижать женщину!.. и т.д.»
Надели аппарат на азика и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране надпись: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое - девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»


8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..


По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина. 
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. 
- Больную жену в больницу везу, дорогой.


Сидит азер на Даниловском рынке и на реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азирбижане торгуй!", негодуя начал размахивать руками по сторонам: 
- Еде, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!! 
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит: 
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.


Новости Азербайджана:
«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам-да-а-а!"»


У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят "да-а-а"?
Отвечает:
- Ала, патаму что бакинские чушки-да-а-а!


Азер знакомится с нареченной: 
- А-ла, а тебя как зовут? 
- Не скажу! 
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?


Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит: 
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!


Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент: 
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. 
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а? 
- Ну-у-у, голубь - это символ мира. 
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?


- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.


- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.


Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: 
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».


Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.


Новости из Азербайджана.
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления...


Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте что от меня все время так воняет...


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.


Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)


Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.


Вопрос Армянскому радио:
- Как называется толпа азеров?
- Базар.


Азербайджанка в США заполняет анкету в отделе соцобеспечения. В графе «Количество детей», она пишет «10», а в графе «Имена детей» вносит только одно имя - «Мамед». Служащая смотрит анкету и говорит:
- Миссис, заполнять нужно имена всех десятерых детей. 
- Их всех зовут Мамедами
- Как странно? А что вы делаете, когда нужно позвать кого-нибудь конкретного из них?
- Зову по фамилиям.


Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!


Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а… - Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…


Москва. Год Азербайджана в России. Концерт азербайджанского мугама. На сцене самозабвенно ноет единственная певица. Час поет, второй, третий… зрители потихонечьку уходят. Последней к артистке подходит уборщица и шепчет:
- Возьмите, пожалуйста, ключи, и не забудьте после себя запереть двери зала.


Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"



  Источник: WWW.FMG.NEWS

  •   Просмотров Сегодня: 294


  •   Внимание! Поделитесь пожалуйста с друзьями в социальных сетях!
  •   Редакция сайта может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы.

  • Мы в Телеграм
    FOCUS IP TV - LIVE
    РЕКЛАМА В АРМЕНИИ +37491 75 00 75 (Радио, ТВ, Интернет, Пресса...) FOCUS MEDIA GROUP ХОРОШАЯ РЕКЛАМА
    Фото дня

    → Место Рекламы

    Реклама на Радио в Армении
    • Сегодня
    • Читают
    • Комментируют
    Кавказ Сегодня

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    ХОРОШАЯ РЕКЛАМА