• 12:00 – Застройщик новой Ереванской ТЭЦ инвестирует 124 млрд. драмов и получит льготы 
  • 10:09 – Армения и Бельгия намерены отрегулировать вопросы финансирования дипломатов 
  • 12:00 – Застройщик новой Ереванской ТЭЦ инвестирует 124 млрд. драмов и получит льготы 
  • 22:20 – НАТО в Баку отрабатывает сценарий нападения на Россию 
  • 22:03 – Смешные анекдоты про блондинок 
  • 21:58 – В России азербайджанец изнасиловал 83-летнюю пенсионерку 

Анекдоты про азербайджанцев да

Hot News
 Азербараны и анекдоты 2

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
— У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые. У азерской — все наоборот

 

Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно — что за война? Путин:
— Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
— А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
— Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.

 

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.

 

Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.

 

Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора

 

Алиев жалуется жене:
— Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру…
— Представляю…)

 

Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
— Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
— Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.

 

Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
— Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
— Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
— Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
— Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: "я тебя прошу”, "отец при смерти”, "деньги нужны”, "сын в полицию попал”, — и я вообще ни копейки не увижу.

 

Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.

 

Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение…

 

Пошел азик с женой на оперу. Жена:
— Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
— Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!

 

Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три… утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: «Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…»
На что азербайджанские зрители ей отвечают: «Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади.»

 

Разговаривают два азербайджанца
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И кто-нибудь тебе помог?
— Разумеется. Ее родители.

 

— Почему среди азеров нет космонавтов?
— Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!

 

— Как определить, что факс отправил азербайджанец?
— По почтовой марке!

 

— Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»

 

— Как азик проверяет спички в коробке?
— Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу — гасит и убирает заново в коробок.

 

— Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
— Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»

 

Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
— Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
— Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
— Да какая разница, наши же все равно отберут…

 

Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
— Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
— Во! кстати, насчет «гнилого» — как там твой отец?

 

Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
— Да ладно тебе, не обижайся
— Не будешь больше звать меня «бараном»?
— Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».

 

— Кто придумывает анекдоты про азиков?
— Армяне — они умеют сочинять, а азики — давать поводы к анекдотам…

 

Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
— Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
— Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))

 

— Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
— "Покажи личико!”, "Покажи личико!”

 

Турист в Баку обращается к местному:
— Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
— Ни знаю, щас у жены спрошу… эй, Махмуд, пачимууууууууууу?

 

По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.

 

Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
— У азеров он в заднице.

 

— Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
— Переодеваются овцами.

 

— Почему бакинки молчат во время секса?
— Потому что очень культурные — их учили не разговаривать с незнакомцами.

 

— Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
— Потому что она — ýже, и пахнет — лучше!

 

Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
— Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
— Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
— Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую — на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
— Как необычно! – восклицает сексопатолог, — все остальные мусульмане трахают овец сзади.
— Как? – удивляется Мамед, — без поцелуев?!!

 

— Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
— Спросите родителей Ильхама Алиева.

 

— Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
— Подавить эрекцию.

 

— Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?
— Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.
 

— Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
— Выстрелить в азера дважды.

 

Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация



  Источник: WWW.FMG.NEWS

  •   Просмотров Сегодня: 653


  •   Внимание! Поделитесь пожалуйста с друзьями в социальных сетях!
  •   Редакция сайта может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы.

  • Мы в Телеграм
    FOCUS IP TV - LIVE
    РЕКЛАМА В АРМЕНИИ +37491 75 00 75 (Радио, ТВ, Интернет, Пресса...) FOCUS MEDIA GROUP ХОРОШАЯ РЕКЛАМА
    Фото дня

    → Место Рекламы

    Реклама на Радио в Армении
    • Сегодня
    • Читают
    • Комментируют
    Кавказ Сегодня

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    ХОРОШАЯ РЕКЛАМА