• 12:00 – Застройщик новой Ереванской ТЭЦ инвестирует 124 млрд. драмов и получит льготы 
  • 10:09 – Армения и Бельгия намерены отрегулировать вопросы финансирования дипломатов 
  • 12:00 – Застройщик новой Ереванской ТЭЦ инвестирует 124 млрд. драмов и получит льготы 
  • 22:20 – НАТО в Баку отрабатывает сценарий нападения на Россию 
  • 22:03 – Смешные анекдоты про блондинок 
  • 21:58 – В России азербайджанец изнасиловал 83-летнюю пенсионерку 

Анекдоты про азербайджанцев (свежее)

Hot News
 Азербараны и анекдоты
 
Приходит чукча к врачу и говорит:
— Голова болит.
Доктор обследовал и в ответ:
— Это оттого, что ты много думаешь — у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
— Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
— Чох яхши! )
 
 
Идет перс по улице и с удивлением смотрит как азер стоит посреди улицы и лижет крыло автомобиля. Удивленный перс спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да вот, табличка на ней висит "для лизинга”, захотелось попробовать…
 
 
Разговаривают две азеровки:
— Не знаю что подарить мужу на день рождения
— Купи ему книгу
— У него уже есть
 
 
Приходит азер в автосалон, купить «Фольксваген Пассат», подходит к продавцу и говорит:
— Пяссат хячу!
Продавец:
— Здесь нельзя.
— Как это э-э-э?
— Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
 
 
Азерская община Москвыпожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.
 
 
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие…»
 
 
— Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
— Пролаз )
 
 
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
— Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
— Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! — и давай тузить чурку…
Азеришка орет:
— Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала — так ей по пояс было…
 
 
В бакинском магазине:
— Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
— Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как трудно их поцарапать! Сейчас покажу… )
 
 
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
— Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся — нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся — лежит.
 
 
— Сколько позвать азиков, чтоб поменяли лампочку в светильнике?
— Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
 
 
В кабинет врача заходит азик. Врач:
— Раздевайтесь!
— Не понял?
— Что непонятного? Раздевайтесь!
— (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур? 
 
 
Разговаривают два азика.
— Фатиму знаешь?
— Нет.
— Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная…
— Не знаю.
— Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
— Да-да, вспомнил. И что же?
— Так я ее мужа трахнул…
 
 
Грузин «просвещает» азера:
— Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
— Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?!!

 
 
Матч Азербайджан-Грузия,­ счет 1:0. Комментатор:
— Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко…
 
 
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана, азерский боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
— Hу как? Я смогу его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
 
 
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
 
 
Азербайджан — прОклятая страна, он обречен на вымирание.
— ???
— Если тамошние азики перестанут вымирать из-за исхода в Россию, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных отношений в армии, погромов, эпидемий, наводнений, бесконечных автокатастроф и жуткой экологии, то они умрут от счастья.)
 
 
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
 
 
Летит самолёт "Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой есть выбор?
— Да или нет.
 
 
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
— Какого черта? – возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
— Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
— А я тут при чем?
— Вы спите на нашей единственной скатерти.
 
 
Пришел как-то турок в суд менять свое имя. Судья спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Хасан Болван, эфендим..
Судья:
— Ну в общем-то ты прав, сынок, что хочешь имя поменять.. Хорошо, а какое же имя ты хочешь?
— Казым Болван…
 
 
Заходит турок в бар и спрашивает бармена:
— Хлеб есть?
— Нет.
— Хлеб есть?
— Нет!
— Хлеб есть?
— Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!
— Гвозди есть?
— Нет!
— Хлеб есть?…
 
 
Приходит Ахмед к Мамеду:
— Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
— Не-а, мой аппарат снимает в полный рост — для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
— Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь — и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
— Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
 
 
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
— Вы тут мужчину без меня не видели?
 
 
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Вышел на середину улицы и воскликнул:
— Мамеды, я пришел ваших сестер поиметь! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит один и обращается к персу:
— Прости, но у меня нет сестры…
 
 
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
— Какой у вас IQ?
— 140.
Робот начинает с ним беседовать про теорию струн и последние изыскания в борьбе с раком. Подходит второй клиент. Робот:
— Какой у вас IQ?
— 120.
Робот начинает обсуждать с ним политическую ситуацию в России и меры по защите экологии. Подходит третий клиент.
— Какой у вас IQ?
— 65.
— Ясненько. Что нового у вас в Азербайджане?
 
 
Идет скин по улице и  несет транспарант: «Азеры = педики!»
Увидев такое, какой-то прохожий позвал милиционера и потребовал, чтоб тот отобрал плакат у скина, поскольку написанное оскорбительно для него. Милиционер жалобщику:
— Вы наверное, азик?
— Нет, я — педик…



  Источник: WWW.FMG.NEWS

  •   Просмотров Сегодня: 419


  •   Внимание! Поделитесь пожалуйста с друзьями в социальных сетях!
  •   Редакция сайта может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы.

  • Мы в Телеграм
    FOCUS IP TV - LIVE
    РЕКЛАМА В АРМЕНИИ +37491 75 00 75 (Радио, ТВ, Интернет, Пресса...) FOCUS MEDIA GROUP ХОРОШАЯ РЕКЛАМА
    Фото дня

    → Место Рекламы

    Реклама на Радио в Армении
    • Сегодня
    • Читают
    • Комментируют
    Кавказ Сегодня

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    СЛУШАТЬ РАДИО РЕКЛАМА НА РАДИО

    → Место Рекламы

    ХОРОШАЯ РЕКЛАМА